ΜаηDì---MANDI'S

最近脑海里总会出现一个人

曾经深深占着我内心深处 那席无人能及的位置

祢给过我的幸福 包括对我造成的伤害 都是无法拿语言文字比拟的

以至于让我曾无视全世界 即使是身为女人的尊严和名誉

当我发现短暂幸福的背后隐藏的只有更大的卑劣行为之时

那种感觉... 我想 应该 比割掉喉咙   还要生不如死

 

时间能冲淡一切

这句话不是随便搭的

拉拉扯扯了4年 我才能彻底跟祢了断

分手那时...我没有和祢说清楚

也没有揭发祢的一切

因为都已经没必要了

事实就是事实

当事实无法被接受时

再多说什么也于事无补

                        我选择默默地离开

我们的开始是美好的

所以也想平静地结束

来保留不太丑陋的那份曾经真挚的情感

 

以前抽烟是希望祢紧张我

现在戒掉了是证明不再被束缚的我

以前24小时待机是怕祢找不着我

现在关机是不想让祢再次找到我

以前常常想着如何守着祢

现在只想着真正爱惜自己的人

以前和朋友出去玩是因为祢不陪我

现在出去玩是因为我想陪朋友

以前的眼泪都是为祢而流的

现在的眼泪只在看感人的戏剧时才流

以前是因为思念祢而感到寂寞

现在即使寂寞了也不再思念祢了

 

祢要知道现在的祢真的不算什么

从很早以前 祢还以为我单纯地爱着祢的以前

我已经不会 再那么傻地任祢侮辱了

从很早以前 祢就已经是过去式了

别以为祢可以把'我们'一直玩弄于股掌之间

至少我已经摆脱祢了 我不需要祢

 

我知道祢不会看到这篇日志

因为我了解我在祢心目中的位置

还没到祢会特别去关注我的地步

我也不介意祢会不会看到

只是最近发现公司里有一个貌似祢的人

才让我不禁勾起关于祢的记忆

最可恶的是那个人偏偏总盯着我

老天确实爱愚弄人

不过我不会再害怕祢的

即使是跟祢相像的人

因为祢已经什么都不是了

3小时前 我本该很快乐地逃出去...暂时忽略所有的不快

享受着朋友们为我带出来的欢乐

很可惜..一场吵闹..一阵唾骂..夺去了我原本美好的一晚

 

昨天刚加完班   身心疲惫的我今天又睡了一天..

23:11  强烈的声音突然爆发   强奸了我的耳朵   占据我的大脑

我从压抑的睡梦中醒来  继续听着逼进我耳朵的声音

爸爸妈妈又在开骂...犹如世界大战   我已经数不清这是第几次了...

也许数完我的每一根头发也不能数完他们的火气

 

爸爸是个脾气不好的中年人

平常生意出了点小意外   骂

平常我和哥哥迟了一点出来吃饭   骂

平常看谁"不顺眼"   骂

平常心烦意乱   骂

看我煮饭不够快   骂

看我没帮忙煮饭   骂

看哥哥没回家吃饭   骂

看我和哥哥都回家吃饭   骂

都骂什么?

"哪有你们这么大的人还这样?!"  (我想说80后的都"这样")

"你们是来找我报仇的是不是?!"  (要报仇我不如自杀更能得到解脱)

"你们一天到晚在外面玩好吃好你们就到外面去吧!"  (现在的我每天都上班加班上班加班)

"我一个人生活还快活,我很快就一个人去住,管你们生死!"  (我一直都想一个人生活)

"@#%#$^&...."(这么难听的话都说得出来,为什么不稍微也检讨一下自己)

每次爸爸一开骂我都很想反驳

但最终都会选择沉默

因为我知道中年男人发脾气都是无理的

说再多也是伤心伤和气

 

妈妈是个很啰嗦的中年妇女

一天说到晚   很可惜没去表演说唱

一说到不爽就会学爸爸什么都骂

从刚出生成长到现在的过程都可以骂完再骂

简直可以和说唱黑人比拼

而我也总是选择沉默

因为同样地   中年妇女一发起脾气来也是不可理喻的

 

一个人心情不好的时候   总觉得这个世界没有一件事情是好的

甚至不会有一件物品让他们觉得顺眼

我知道   所以我沉默   我也只能默默忍受

可是有时候我真的搞不懂哪来的这么多不满

我也只不过是一个很普通的80后的年青人

我也跟其他80的一样地上班   一样地过日子

我没有吸毒   我没有反叛   我没有卖淫

我不知道我到底哪里做得太过分了

使得这两位中年人不是互骂就是把目标锁定为我这个成年人

 

爸爸,妈妈,哥哥,我,一个貌似正常温馨的家庭

在我的心里确总是与家破人亡划上等号

为了求得平等与平静

我寻问过一些朋友   很遗憾没有一个家庭问题像我的一样

我无法为两位中年人辩驳

也许他们已经得了唾骂发泄综合症之类无法医治的病

我是一个22岁的成年人

我除了脑瓜笨了点思想性格都发育得很正常

我很清楚地明白他们也是因为工作压力和辛苦而形成脾气暴躁

作为女儿地我只能一直承担着所有的压力

家庭的压力   工作的压力   社会的压力

这些都常常让我喘不过气

可是我又能怎样?自杀

如果我没有一点良心和情感

我真的会自杀   抛弃他们对我的养育之恩

如果有来世,我倒觉得做一只猫,做一只狗

都比做现在的我要幸福

没有人会懂得我现在的处境

因为两位中年人的粗暴言行被我过滤得太多  太清澈

我无法把他们的言行举止搬上字幕

与之相平衡的我内心的难过与痛苦也无法用文字来诠释

诠释了又能怎样?

不能怎样...只是

希望有人能稍微帮我分担一点

让我的肩膀不那么重

让我还觉得有那么一点活着的意义

让我继续去寻找为什么自己要坚强的理由

 

因为害怕看见他们的脸   我一直躲在房间里

即使还没洗脸   但我的睡意早被他们的吵骂所抹去

朋友们的信息不断传来

"怎样?几点出来?"

"不是说好今晚出来的吗?"

"很久没见你了啦,出来不?"

"我们知道你上班很忙很累,难得周末,有空就出来玩轻松一下啦,"

"我们都很想你,今晚又不能出来啦?好吧,要注意身体啊,不要太拼命工作喔."

自从我搬回家里住后   很久没见到我亲爱的朋友们了   很久很久

对不起...今晚又不能见你们了

谢谢你们的关心...

不知道为什么我最重要的两位中年人都没有你们这么善解人意

心里再度受到难过的刺痛...

搬回家住就是这样的处境

林海峰说得没错...一家人的前世很可能是仇人...一见面就是破骂和报仇

既然这样   为什么不相互保持距离   还要逼我回家里来住

回来了却是如此的待遇   我还不如继续一个人在外面生活...

 

我仍然躲在房间里

不知道还能跟谁说话

爸爸妈妈   我当然爱你们

但我好累   维护得好累

我很想逃避   很想回到过去   去忘记这令人心碎的每一天

感谢14号陪伴着我过节的所有同事和爱友们...

感谢活泼乐观的"王子"高妹和我去钱柜疯狂, 

感谢改不掉法文语气的阿威忍受我和高妹的咆哮,

和你们在一起的时候很快乐...

感谢好久不见的小慧约我出来吃饭,

你长不大的样子依然是那么可爱...

感谢TM的TASTY爆满...害我们要转移阵地去中森而没得换领暖手套

感谢送我花的某位仁兄.....19朵玫瑰....不知道是什么意思...反正也是那几个意思..

其实觉得蛮对不起他的......毕竟他一直在为不可能的事情而付出...再次感谢....

还要感谢另一位仁兄的好一句"是但喇"

让我本来愉悦的心在情人节将要消逝的那一刻拌着血清醒

不然我的白日梦还在遥遥无期

感谢我最爱的费列罗依然忠心陪伴着我...

因为有你们...我才感觉不寂寞......单身万岁!

其实我讨厌情人节

不晓得从哪个年代开始

都不曾有情人

或许是以前爱得太天真   往后伤得太深

爱得很累   伤得很累   维护得很累   自欺得很累

连清醒回来也觉得累

多番峰迴路转才获得如今的安宁

好不容易忽略了爱

只留下情

怎么样都挥之不去

毕竟人不是忘情的冷血动物

即使曾经深深的爱已经磨灭

 

有多少人能说出深深的爱有多爱?

我自己也说不出

但我真的爱过

       那样地深...

像玫瑰热情的诱惑

让我深深迷恋

因为我无知的渴望

因为我肆无忌惮的触碰

吸血的刺像毒品一样在我身体里每一处血管蔓延

直到我的血液开始麻痹

直到我的热情渐渐萎靡

直到我的渴望挥发消散

毫不留情地夺去我的一切

即使知道是毒

我还是默默地奉献了我的所有

大概那样才算得上深深的爱

 

曾经太疯狂

现实太残酷

感谢他施于的栽培

我才能茁壮成长

重新认识社会的现实与黑暗

我爱红玫瑰

我讨厌情人节

感谢所有对我好的朋友 我这辈子都会记住你们的好

今天是农历新年的第一天  天气好冷

父母大人和哥哥都出去了 我独自在家

不知从什么时候开始就对过年感到无趣 甚至不愿意拜年

记得小时候很喜欢春节

每到除夕都迫不及待地洗澡, 换上一整套新衣服

满满欢喜地吃年饭, 收红包, 和小表亲们到处放烟花

很单纯 很快乐 很满足

长大后总觉得什么都无所谓了

衣服随便套  年饭不紧不慢地吃   时间如常地流逝

也许人长大了经历多了  才发现生活其实在反反复复

每天都在做同样的事情 每年都在庆祝那些庆祝过的节日

不同的只是对转折点上分叉路的选择

以及身边的人与物的过去和存在

小时候不懂装懂  其实只会嘻哈玩乐  也期望长大成人

长大后懂装不懂  压力很大却只能默默承受  又很想回到小时候

小时候需要被人照顾

长大后要照顾别人

老了又需要人照顾

人生一直在轮回

大家都得依照做人的规律默默不声地生活

反之捣乱规律也许会被视为神经病

我想总有跟我一样的知音为这种规律而感到厌倦生活吧

或许只是厌恶感没有我这么强烈而已

其实精神病院里的"病人"是幸福的

他们无视"正常人"的冷眼 嘲笑 歧视

可以完完全全依照自己喜欢的方式去过他们的人生

不受拘束 不被规律捆绑

他们的世界里也许感觉不到轮回

他们的世界就是由自己来主宰

那是最完美无暇的  起码是自由自在的

今天是农历新年的第一天  天空依然灰灰的

我一如既往地在家上网

做一件千篇一律正常人都要做的事

"祝大家新年快乐!"

相信大家应该对这家东东很熟悉...在COCO里逛的时候应该会看到,

我好喜欢里面的沙发...椅子...摆设...茶壶...杯子...所有东西都很精致细腻...

可惜因为旁边都是店面....所以气氛还是不够...不过还是很喜欢

  

下面这个是天花板, 是这家东东的标志, 忘了叫什么...

最后来张装可爱的照照,,,好久没照相了,,

现在的我头发黑黑的,整整齐齐,看起来很乖吧??哈哈...

我一直都是乖小孩好不好?!

不对~..是乖女人=_=!